14.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴:
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方
准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
1.女性好友生日,我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她,一人发一个字,我领到了第二个。 结果,他们都没发。
2.学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他
给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学
上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在
厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086
3.早上起来看到一则网易评论,原文是截图
一楼:大家冷静一些,都过来,听听5楼怎么说?!~
二楼:我认为5楼说得很有道理。
三楼:5楼说出了人民群众的心声
四楼:5楼确实说的很好!
五楼:楼上的都是SB
4.寝室在6楼,爬上来后发现钥匙未带,下楼问阿姨拿,再爬上来开门,下
去还钥匙,再爬上来,发现门紧闭,隔壁一同学经过,问曰“看你门没关,
我帮你关了。”…
5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。但经过50多年“翻
天覆地”的增长,2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。
6.晚上我女朋友说我太娘了,我很火大,就跟她吵起来了,本来是想显得男
人一点,结果最后控制不住哭起来了。
7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白,一会儿MM回复:我是她的妈妈,我
是来偷菜的
8.早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招聘的内容,就无聊的点了一下
,惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
9.北风那个吹同学看上了一对母女组合,那姑娘实在太好了,经过一番激
烈的思想斗争,北风同学一路跟踪她们到停车场,终于出手了。
北风:阿姨,你好!
妈妈:恩……
北风:是这样的,我想认识您女儿。
妈妈:她是我儿媳妇~
北风当场晕倒,姑娘脸色通红,妈妈倒是很豁达:”小伙子,还挺有勇气的嘛,呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名:“刘华!” 结果下面一孩子大声回到:“yeah!” 老
师很生气:“为什么不说‘到’?” 孩子说:“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现,我有大姨,二姨,四姨,五姨,却没有三姨。于是就去
问我爸:为什么我没有三姨? 心里还想了一下:难道三姨在小的时候就死
了? 我爸说:你三姨就是你妈!
13.想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的
),然后质问他,开士诳邴拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我
开始认错。
15.男的出差在外面,突然回家,在门口听到男人打呼噜的声音,男的默默
走开,发了个短信给老婆:离婚吧
三年后他老婆和他说,当年是瑞星的小狮子!
16.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”
地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳
光...
17.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电
的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克˙杰克逊的mtv时,
赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。”
1.某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.
考察团其中一人拿着照相机对我说:小兄弟,来照个像吧.
我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说茄子
众人大汗!
2.一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤,特流行的那款。去坐公共汽车,对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤,跟妈妈说:妈妈,快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷:孩子,那不是肯德基爷爷,那是雷锋叔叔。。。
3.和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??”他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!”
4.酱爆肥肉兔V. 13:19:03
以前学校说要搞体检~
要大便做化验品,
酱爆肥肉兔V. 13:19:17
然后每一个人都带上一点点去~
ФωФ猫紫 13:19:15
然后呢
酱爆肥肉兔V. 13:19:41
那个校友~用周大福的袋子和盒子装着.
ФωФ猫紫 13:19:32
- -
酱爆肥肉兔V. 13:20:02
然后走到半路~被人开摩托车抢走了
5.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !
6.今天带着家人去金山城市沙滩游泳,主要是陪孩子去玩沙子。
正在堆沙的过程中远处高台上的救生员(指挥员)用高音喇叭喊上了:带孩子的家长请注意,请看管好自己的小孩,特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的,请不要把自己的孩子扔在一边,我看得出来的!
7. 大学的时候会有好几个班一起上的大课,超大的阶梯教室坐了一,两百号人。这种课除了前三排是听课的,后面就干嘛的都有了。早晨第一节是大课的话,经常有人 带早饭进来吃,豆浆包子油条什么的,老师睁一只眼闭一只眼就算了。可是后来还是严令禁止上课吃早饭,因为有个哥们端了一碗馄饨进来……
那么大的教室难得的超安静,大家一起在弥漫的馄饨香和哥们奋力吃馄饨的吸溜吸溜声里沉默。
8. 话说那天晚自习,要下课了,我烟瘾犯了,于是到厕所抽烟。我在学校一般是边拉屎边抽烟的。我进了厕所,把身上最后一只烟叼在嘴上,然后进了蹲位,脱下裤 子,蹲下,点火,一气呵成。这时,我电话响了,我头下意识的往下一埋…我最后一支烟就直接插到了粪坑里那驼屎上…。当时我一看四下无人,就把那支烟从屎里 捡起来,还好,只在最前面沾了一点便便,把那节掐掉就好了。于是我掏出电话,一看是我一个哥们的,就跟他聊了起来。然后…我下意识的把那支烟叼在嘴里…… 正是沾上屎的那一头…瞬间战站起来…吐掉…冲向水龙头…漱口…然后发现没擦屁股…石化
9. 有次,一个哥们生日,请我们几个朋友在他叔叔的小饭店里吃饭,气氛很好,都喝了不少啤酒,我觉得尿急找厕所,可是找了一圈,没发觉小店里有厕所,于是就问 那哥们.哥们说,店里小,厕所造在店外,你出门沿着右走就到了.我按他说的跑了过去,可我没看见厕所,只看见一间类似于小仓库的房子,我试着推了下门,门 是紧闭的.我跑回去找他说,哪有厕所啊~就一小仓库,门还是锁着的.那哥们也喝多了,就大声说就是那仓库,门锁了你踹开,门坏了我负责.我听了他 的话后,在酒精和尿急的推动下,我跑向了那仓库,离仓库10多米距离的时候,我来了个冲刺,冲到门前,我啊哒(李小龙的招牌叫声),一个飞腿,把门踢 开,突然听见一尖叫,一女服务员提着裤子大叫门锁着就是里面有人啊!
10.本地电视一个节目,主持人和小孩说话,小孩4岁
主持人:你叫什么名字口牙?
小孩:X小雨
主持人:为虾米叫小雨捏?
小孩:生我那天,下,下雪了
主持人:那为虾米不叫小雪捏?
小孩:你们家老爷们儿叫小雪啊?!
主持人:……
11. 上初中时有两个死党,一天玩完游戏很晚了,三个人走回家,路上没人,我和其中一位走在前面边走边聊刚才的战绩,聊着聊着突然感觉少了个人,回头看了看,马 路上昏暗的灯光,一眼望过去,一个人没有,我们后背都发凉了,只好硬着头皮往回走,没几步只听见一声微弱的呻吟,循声找去,原来紧跟着我们的哥们掉排水井 了,BH的是我们叫他的名字,他再没有应,为了确定有人,跟着我的同学竟然扔了块碎砖头进去了,听见惨叫,我们才确认是他的……
12.同事很深沉的问:你说国外十一放几天假啊?
13.话说,
我有个女同事,
名字叫李瑞,
有个男同事,
名字叫李瑞生...
14.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照完没?我们要开车了!
15. 刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往 运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一 声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。
16.中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢?
后面的男生:因为夏天不穿毛衣。
17.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电话状,左手按着镜子,和镜子中的入狱者深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...
18. 今天在某论坛看到一篇文章,其中有这么两句“沙滩一躺三年半,今日浪打我翻身”,心有戚戚焉,觉得是警示格言和人生好句,遂把此句改为MSN的签名,至晚 上忽收到一好友MM呼叫,询问我的签名是从何而来,于是告知MM“人生当如此,需要忍耐和毅力”,MM沉默许久,终于忍不住和我说:“你不觉得这是形容王 八的吗?”
19.今晚上爸妈都不在家,我只好亲自下厨炒菜,把油倒锅里后,听见卧室电话响,跑回卧室拿着手机,边打电话边往厨房走,到厨房一看油开了,到处溅油花,我一激动把手机扔锅里了····
20.杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升,车上也比较热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来,玻璃就被敲碎了。。。
21.有天晚上,我父母打麻将回来,他们进家的时候我就醒了,但还是很迷糊。
突然我的脚就抽筋了(估计在长个子),然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊,只想走两步,把抽筋的感觉压下去。
结果我走了两步,觉得撑不下去了,扑通就跪在我爸面前,吓我爸一大跳。
跪了之后就觉得没抽筋的感觉了,然后又默默地站起来,反过身回房间睡觉去了。
整个过程没有一句话,估计我爸当时已经石化了。
22.记得有次和爸妈去游泳馆,刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活,剃个“青皮”头,脖子上还戴个大金链子!等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站,天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
23.2009年7月22日,我在一个BBS上见一个哥们说:“TMD,原来日食是在白天,害老子白等了一宿.
24.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:你幸福吗?,见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:你幸福吗?
农民看了记者几眼,无辜的说道
俺姓王
25.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前,我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》,我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎,所有观众都看到了:耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。
26.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧,
还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了..
自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,
公交车司机当场就蒙了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
27.韩国的芝麻非常非常贵,有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些,他说带多了算走私 ....
28. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手 掏鼻孔.只听啪的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我 那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!
29.上机考试,先在备考区等,再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后,在门口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁边好心老师提醒我:“同学,门是开着的。”…………
跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。
为朋友打架,拘留15天,出来之后我一个人赔医药费。
下属窜权自己辞职了。
房没了,租个房天天晚上闹鬼,墙太薄,天天晚上听隔壁的叫c,而且声音还是一男的。
买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。
网上拍一妞,一见面才知道是离婚的,她儿子比我小一岁,现在天天追杀我,说是为了我离的,我去,你离婚了2年才认识我,你丫还非说是女人的预感。
夜里喝醉去1912,醒了之后看见和一男的在宾馆里,到现在都不知道让没让他给……
在家逗狗,让丫坐,丫打滚,让丫打滚,丫倒立。
饿了就啃我衣服,狗粮从来不吃,晚上趁我睡着了,自己偷冰箱里的大蒜吃。
我说你丫到底是不是狗啊,拉大街上溜你,本来想借着你搭讪个妞,你TM就会踪着老太太屁股后面走,看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。
我把你给人那天我特难受,可你呢,看见我朋友就跟见了亲爹是的,满地打滚。
我要不是属狗的我真把你扔火锅里吃了。
想减肥,天天饿着,有天实在忍不住了,买了7斤柿子,吃完中毒了。
花8块钱买一瑜加光盘,练了4天,把脖子抻了,现在2肩膀还不一样高,女的看见我都说我是臭bt。
夜里想玩点浪漫,自己给自己做烛光晚餐,结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚,给我送心理医院呆了2天。
实在孤独,花1块5买一大眼泡金鱼,买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了,有天尿完尿,顺手扔厕所里,这孙子在尿里游的那叫一个欢啊,实在不忍心给它冲茅坑里,下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮,到现在还没好。
吃炒饼吃出啤酒盖,吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋,打苍蝇手拍钉子上,买股票就没涨过,去白云观烧烧香,手机掉功德箱里拿不出来。
出门口一和尚说我大富大贵,就是现在走背字,一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符,让我天天含嘴里,有一天哥们来了说我舌头怎么绿了,我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃,哥们说:你见过道观里有和尚吗?我想想也是,孙子你骗我就骗把,还他妈非让我天天叼着,现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了,你说那个妞能理我。
天天做噩梦,不是被人宰了,就是让动物给j了。
想老老实实在家看会电视,tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转,爱的死去活来,TM大房子,大美妞,有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说:我要的不是这个。
和着我同龄人都是这么过日子啊,换个台把:又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事,昨天还心志不全呢,今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子,可能吗?三多,我告诉你,我叫王大鸡儿,我是铁姑娘团的,你信吗?真TM想把电视砸了。
上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞,我小学女的全结婚了,加中学大学班级,结果不让我通过,说我上学那会是什么不良少年,我TM都奔三张了。
楼主这是我的私家珍藏,你懂的!望采纳。
1一个绝望的人来到海边打算自杀。可是,他刚跳下去,海浪又把他送了回来,一连几次都是如此,他回到家对朋友们说:世界上少了我可不行。不信,你们可以去跳海试试。
2老师说:《裸婚时代》里刘易阳的那句台词:'我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心'其不靠谱程度类似于:'虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。'
3最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”
4一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!!!!
5如果一对男女在一起想大便时说“我去一下洗手间”,那他俩刚开始恋爱;说“我去上厕所”,他们热恋了;说“我去大便”,他们同居了;说“我去拉屎”,他们结婚了。。
6上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。
7昨天在家玩游戏玩得正欢,听见老公喊:“倒杯茶来。”我正在游戏刷副本没空理他,老公在客厅怒了。叫:“XX,快来倒茶。”我怒吼:“喊什么喊,再喊小心老娘把你小弟弟整得口吐白沫!”结果一回头,见老公几个同事蜡像一般站老公后面,脸上弊笑都弊红了,老公的脸上五颜六色……
8庄稼汉进城买套套,忘了套套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:“小姐,有没有卖装小JJ的塑料袋?”
有两个无辜的人,被关进了监狱,一个人问另一个人:“怎没办.”另一个人说:“找窗。”那个人问:“为什么?”另一个人说:“没门儿。”
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